les enfants savent que mon père est gravement malade. nous avons dit aux enfants que les docteurs font tout ce qu'ils peuvent pour soigner papi. ils avaient très bien compris d'eux memes la gravité car ils m'ont dit que papi allait surement mourir de sa maladie avant d'etre devenu vieux.

cette nuit emma a fait un cauchemar et a revé que j'étais morte. je l'ai rassurée en lui disant que j'étais là , que je n'avais pas de grave maladie et que j'allais très bien.

ils sont très proches de leur papi et imaginer qu'il ne sera peut etre bientot plus là leur est bien difficile (autant qu'à moi).celà révele aussi en eux l'acceptation que nous sommes tous mortels, etréveille l'angoisse que je disparaisse.


peut etre vais je leur dire que j'ai bienl'intention detre très vieille quand je mourrai, mais que, s'il m'arrivait qq chose avant, telle et telle personne ,en plus de papa, s'occuperait d'eux.

(on a fait un testament chez notaire pour désigner des personnes qui les prendraient en charge

et vous que feriez/diriez vous pour calmer de telles angoisses ?

(j'ai vécu les memes ayant perdu mon premier papa à 4 ans)

Je n'ai pas vraiment d'idées de comment aborder le sujet, mais je vous souhaite à toi et ta famille plein de courage pour cette épreuve.

LES RASSURER serait pour moi le principal.

Leur faire comprendre qu'il est naturel de mourrir, que c'est naturel d'avoir peur de perdre quelqu'un mais leur expliquer que perdre quelqu'unc'est la personne physique qui part mais les souvenir de leur grand père ça c'est éternel.

Essayes d'aller en médiathèque ou librairei voir ce qu'il existe en livres sur la mort.

Rassures ta puce en lui disant qu'elle a votre amour,votre présence,celle de ses frêres et soeur.Il faut que je regardes dans les livres de la bibliothèque de l'asso si j'ai pas un truc sur la mort.Je crois avoir un livre sur les émotions de l'enfants dont le sentiment face à la mort.
Je te tiends au courant...en attendant,bon courage!

coucou

je suis comme Delphine je ne sais pas trop ce que je dirais mais peut etre effectivement leur dire que ça peut arriver mais surement le plus tard possible...
et peut etre qu'il existe des bouquins?

en tout cas tu sais que tu peux compter sur mon écoute,courage

tiens j'ai trouvé ça www.afif.asso.fr/francais/conseils/conseil42.01.html

je suis du même avis que marianne, la mort n'est pas un sujet tabou et pour ne pas en avoir peur il faut en parler, les enfants comprennent trés bien si le sujet est expliqué avec des mots simples, répondre à leurs questions, mes filles n'avaient jamais rencontré encore le probléme de la mort jusqu'à l'année derniére et là le sujet était dur car il s'agissait d'un garçon de 16 ans ( pas un âge pour mourir) élevé par ma mére avec marion ma fille aînée, elles ont été confrontés d'abord à la maladie ( un cancer), à l'annonce de la mort future ( quand il n'y a plus eu d'espoir) pour les préparer doucement à accepter que l'on pouvait partir quelque soit son âge et malheureuseument à la mort, il y a eu beaucoup de larmes mais je crois que d'en avoir parler en famille a été la bonne solution, elle ont mieux accepté de perdre une personne qu'elles aimaient beaucoup,
je pense qu'un enfant doit savoir ce qui se passe quand sa famille est touchée, il affrontera beaucoup mieux les événements de la vie s' il y est préparé, il faut aussi en parler aprés ,
il doit exister des livres sur ce théme mais à mon avis tu dois dire ce que toi tu as envie à tes enfants selon tes sentiments et ne t'inquiéte pas ils t'aideront beaucoup!!!!!!!!
bon courage

ton post me bouleverse faby... je ne peux m'empecher de me mettre à ta place; gerer sa tristesse c'est dejà tellement dur alors quand celles des enfants se rajoutent, je ne sais pas tres bien que te conseiller. je crois qu'il faut en parler mais c'est dejà fait. c'est tellement normal qu'ils soient angoissés dans cette perspective; rassure les tous (meme ceux qui n'expriment pas d'angoisse; francois a perdu son pere à 11 ans et a fait le fort en tant qu'ainé; du coup il a pas été aidé et il en traine les consequences).
on arrive toujours à expliquer... guilhem venait d'avoir 2 ans qd mon grand pere est mort; il a assisté à l'enterement sous la desaprobation de tous sauf nous. il a tres bien compris qu'il ne reverrait plus papi jean, il a compris pourquoi nous etions tristes, il nous a même aidé dans ce deuil.
enfin beaucoup de courage à toute ta famille...

merci les filles pour les conseils et les réf de livres;
avec les enfants j'en en parle afin qu'il n'y ait pas de non dits anxiogènes.

les livres nous aideront aussi sans doute.les enfants posent bcp de questions et je leur réponds sans édulcorer.
mon père laissera un énorme vide et il nous faudra pprendre à vivre sans lui, sans ses conseils, sans le partage, les discussions, les sourires, les émotions.enfin il nous faudra apprendre à vivre un deuil, et inculquer à nos enfants la valeur de la vie, "carpe diem". a la mort de mon premier papa, mamaman m'avait dit qu'on essaierait de trouver "le meilleur du pire" dans chaque situation difficile.

la mort fait peur, le cancer aussi, bien souvent les gens fuient car c'est qqchose qui fait peur et peut arriver à tout le monde, ça dérange.
alors merci de m'épauler et d'etre là dans ce moment où je sais que mon papa ne sera pas sauvé.

j'ai offert aux enfants des petites boites à soucis auxquelles ils ont déjà confié leur chagrin de savoir papi à l'hopital; je leur ai dit que moi aussi j'avais du chagrin mais que j'étais forte et que j'étais là pour les consoler; je leur ai dit que ce n'était pas de leur faute si papi était malade.on a aussi parlé de la transformation du corps en petites poussières quand on est mort, et que c'est normal de mourir un jour, qu'on ne choisit pas le moment, ça arrive et voilà.

ayant vécu cette exp^érience avec la mort de mon 1er papa, (qd j'avais l'age de mes enfants)je me souveins ne jamais avoir pleuré devant ma maman "pour ne pas lui faire plus de peine encore",et avoir culpabilisé jusqu'à tard pour le cancer de mon papa.
je pensais que je devais etre forte pour consoler maman.
(à 5 ans...)

comme tu le dis véro , on voit un enfant "fort" alors on ne l'aide pas, et des années après on voit les dégats(j'en traine encore les conséquences moi aussi)

merci encore

lors de mon dernier message, emportée par l'emotion j'avais oublié de dire que ce qui me paraissait insuportable dans ta situation c'etait d'être loin de lui et ne pas pouvoir être proche physiquement pour tous ces gestes qui font tant de bien à tout le monde... mais je vois que tu prepares les valises... dans cette situation le meilleur du pire c'est peut etre de savoir l'issue proche et de lui dire ce que tu as à lui dire que parfois on regrette de ne pas avoir dit lorsque la mort d'un proche survient alors qu'on ne s'y attend pas.
j'espère que je ne fais pas de boulette en disant ca car je suis un peu specialiste en brutalité involontaire pq vraiment je voudrais tellement pouvoir adoucir tout cette brutalité qui te touche...
des bisous en coton...

vero tu n'es pas brutale du tout (pour une fois ); en effet sachant la fin tte proche, sur les conseils d'a2line j'ai pu lui envoyer une lettre lui disant tt ce que je veux qu'il sache avant sa fin.il a été bouleversé (en bien !)et depuis je me sens libérée.
effectivement je voudrais etre physiquemnt proche; plusiuers w ends j'ai voulu aller le voir mais il m'a fait savoir qu'il préférait me savoir sur sa terre natale qu'à me ronger les sangs à son chevet. par mes coups de fil, il revit par procuration les bons moments pasés à Puylaurens où il a grandi.
mais j'ai hate de le voir, etre auprès de lui, en espérant que je sois aussi forte que ce qu'il le souhaite en le voyant.
cette semaine il doit etre tondu, ça va me faire bizarre de le voir chauve; sinon il parait que physqiuement hormis qu'il est dans un lit il a une bonne t^te. d'ailleurs il a un super moral c'est incroyable cet espoir en la vie.
les enfants ont déjà projeté d'aller le voir apparemmennt ça va etre possible , comme ça tt le monde sera content!

je suis sure que le pronostic de 8 semaines ne s'avèrera pas, c'est comme une intuition ; je voudrais qu'il parte sans phase agonique , brutalemnt , pour qu'il puiise offrir même en partant l'image qu'il se force à avoir depuis sa maladie : l'image d'une personne sereine et digne.

je sais pas si vous me comprenez mais ce srait insoutenable de le voir souffrir et qu'il asssite à sa propre déchéance agonique....je serais trop malheuresue pour lui.donc le meilleur dans le pire véro, comme tu dis, ce serait le soulagement de le voir partir dignement.

merci pour ton message et tes penséees cotonneuses

coucou

bien sur que je te comprends et j'espère tres franchement que les choses se feront dans la douceur mais la dignité comme tu dis surtout sans trop de souffrance physique....

je pense fort à toi,à vous "profites" bien de ton séjour et puis autorise toi à pleurer meme devant les enfants ou devant ton père je pense qu'etre fort c'est bien mais il faut laisser la soupape se libérer....