'Ahhh qu'il éveillé ! ' :brule: 'et dynamique pour son âge'... :brule:
voilà ce que je m'entends dire et c'est très bien de voir son petit explorateur en herbe s'en donner à coeur joie...MAIS, des fois, c'est dur de rester cool !!!!
Bon, la plupart des objets tentants sont hors de portée, l'appart' est assiégé d'ailleurs ! Quant à la prise qu'il essayait 10 fois de toucher, ça m'agaçait sévèrement mais voyant qu'il semblait ne pas pouvoir résister, en le distrayant sur autre chose, j'ai trouvé que c'était le meilleur moyen pour qu'il stoppe, mais pas pour qu'il comprennne.... peut être que je lui en demande trop à son âge ?
Le non, on dirait qu'il ne comprend pas, même souvent, il se marre !!!
Bon, j'aimerais un peu plus d'autorité pour les quelques impératifs de choses à ne pas faire et SURTOUT je voudrais savoir gérer cette si grande violence que je sens en moi. C'est surtout lorsqu'il me fait mal que je sors de mes gonds (exemple : me tape me lance un objet dans la tronche ou très souvent me tire les cheveux...).
C'est aux adultes qui l'entourent de le cadrer car lui, c'est la pulsion à l'état brut. Mais ce n'est pas en explosant en cris que je lui donne l'exemple...

La parentalité non violente : je signe ! mais dans les faits, comment empêcher la colère de monter sur le moment ? Si vous avez des exercices, des recettes de self control, je suis preneuse !
Je me suis mise au yoga, ça faisait des années que j'en avais envie mais là c'est une nécessité et j'espère que ça va m'aider...
Merci de vos réponses !

Alors, Morgane, je te soutient à 200%!
C'est pas facile à gérer. Pour ma part, j'ai toujours refusé qu'il me fasse mal! Et ça dés le départ. Donc, je ne réponds pas par une tape ou autre violence physique mais je l'éloigne de moi en lui "NON! Ca fait trés mal!" Et s'il continue et insiste, je fais de même en essayant de ne pas m'énerver. Ca m'est aussi arriver de sortir de la pièce car je sentais que j'allais exploser. Ou, je le déplace de pièce (du style, je le mets dans l'entrée et moi dans le salon) pour qu'on se calme tout les 2.
Pour ce qui est de sa sécurité (prises électriques, routes,...) mes NON doivent être suffisament clair car il n'insiste pas! Il retente régulièrement mais comme il me fait peur, je lui dis fermement qu'il en est hors de question. Je ne pense pas que crier soit une bonne solution mais prendre un ton trés ferme et décidé aide beaucoup!
Pour la violence en toi, à part lutter contre soi-même, je n'ai pas d'autre solution à te proposer. J'ai moi aussi parfois du mal à ne pas craquer mais, dans ces moments là, je repense à mon père et ses coups et ça me calme de suite.
Voilà, j'espère t'avoir aider un tant soit peu et dis toi que ça passe avec le temps. Sam a presque 19 mois et est moins violent avec les adultes qu'il y a quelques temps.
Bon courage.

quand je te lis, je me retrouve. Je vais te donner "des pisete" pas des recettes que j'ai retenue pendant mes lectures sur le sujet.J'aimerai les appliquer de façon naturelle mais c'est pas encore le cas ici mais il ya un progrés quand même!

- tu peux sortir de la pièce pour justement faire des respiration de relaxation avant de revenir voir ton enfant!

- s'il t'envois un jouet, envois lui un oreiller dessus(ça peut te défouler) sans lui faire mal et ça peut finir en bataille de polochon qui est une garantie pour une bonne rigolade.

- tu peux lui acheter un coussin ou une peluche spécial défouloir pour lui en lui expliquant que s'il est en colère et qu'il peut pas verbaliser(vu son âge),qu'il peut taper le coussin,la peluche mais pas les autres!

si j'ai d'autres idées, je viendrai les mettre ici!

Quand tu as envie de "taper" imagines ton mari à la place! j'essaye de me dire que giffler son mari est une cause de maltraitance conjugale et qu'une giffle sur un enfant est de l'éducation! là, c'est complêtement incohérent!

je crois que qd tu sens la colere monter voire meme une certaine violence difficilement contenable... il me semble que c'est bien de se separer; soit passer la main à qq'un d'autre, soit l'isoler dans sa chambre et toi prendre l'air...
je suis perplexe sur la solution de l'oreiller que tu proposes marianne... il me semble que ca revient soit à rendre coup pour coup (meme si ca ne fait pas mal, ca montre que face au coup on rend) soit à prendre la violence/colere de l'enfant à la rigolade (et est ce que ca revient pas à la nier; dans ce que je lis il me semble qu'il faut reformuler, dire "je vois que tu es tres en colere et que tu me tapes mais ...").
bon ceci dit nous à une epoque guilhem faisait des crises de larmes un peu factices et nous on l'imitait jusqu'à ce qu'il eclate de rire!
Enfin c'est super compliqué comme sujet
voici 2 articles de blogs qui me plaisent sur le sujet
http://bebe.david.yael.free.fr/dotclear/index.php?2006/10/05/22-si-on-elevait-nos-enfants-comme-des-chiens
et
http://avancer.canalblog.com/archives/2006/11/08/3111566.html#trackbacks

finir en bataille de polochon,c'est pas nier la colère mais éviter les montées de colère du parent.ensuite, il faut en reparler au calme avec l'enfant.Quand Emilie me fait une grosse colère et je suis à bout, je préfère lui faire des chatouilles sur le moment et aprés notre bataille de chatouille,j'en reparle avec elle.

Vero81 a écrit le 11 novembre à 00:00

"je crois qu'on a besoin de toi super dalaï amelie..."

Merci pour vos réponse les filles.... :papillon: oui sortir de la pièce me paraît la meilleure solution mais le 'problème' c'est que bb attaque dans le lit ou quand on est affalés dans le canapé (à sa hauteur et nazes donc super facile pour lui).
Aussi il y a des journées où il est grognon alors j'essaie de sortir et ça lui change vraiment les idées car en général c'ets les dents.
sinon, le lancer sur autre chose fonctionne mais comme l'a dit Véro, il est en colère et je ne veux pas la nier; le truc, c'est que si on trouve rapidement chez des + grands ce que c'est pour le verbaliser, là je ne comprends pas toujours...enfin, en général non ! Même des fois j'ai remarqué qu'il tirait les cheveux, car il semblait très enjoué, excité, comme s'il était déborder par de la joie, car je suis sûre que ce n'est pas de la méchanceté: le petit copain s'en va par exemple, alors là il essaie quelque chose comme pour rentrer en contact mais c'est pas la bonne manière et j'espère qu'il pigera avant que tous les enfants ne l'évitent ! Rien que de l'écrire, qu'il puisse être rejeté ça me fait une de ces peines...
Aussi il y a sans doute mon attitude qui n'a pas arrangé les choses, car à force d'avoir peur qu'il le fassse j'avais l'impression que ça catalysait le truc, maintenant je le surveille de loin, je me dis que bc d'enfants passent par là et ça va mieux. J'ai réussi à prendre un peu de recul ces derniers temps... Là j'ai tenté de maîtriser et garder mon sang froid (malgré la douleur:fouettage: et de lui dire calmement mais fermement de lâcher (tout en maintenant ses mains, sinon, il tire !) et ça va mieux aussi, il lâche + vite... ça paraît logique, vu que les bébés sentent tout, que de la colère nourrissent la leur.

Amélie, je me rappellle que tu t"étais exprimée sur la fessée et le travail que tu avais réussi à faire entre ton fils et ton dernier... as tu des pistes pour m'aider ? Bon, je compte sur le yoga quand même et essayer d'être lucide au max pour réagir ou essayer de faire des choses rapidement...
Ahhh pas facile ... mais pour lui non plus sans doute...

J'arrive mais sans solution miracle, ça existe pas (ce serait trop simple!)...
D'abord je ferais la distinction entre ce qu'on prend pour de la violence et qui n'est en fait qu'un mode d'expression (tirer les cheveux en rigolant c'est un jeu... qu'on apprécie pas trop mais que lui trouve rigolo!), et la colère quelle que soit la façon dont elle s'exprime.
Dans le premier cas, on peut essayer de lui faire comprendre qu'on n'est pas d'accord (j'ai bien dit essayer!), en disant non fermement et en s'éloignant, en arrétant le jeu (quelques minutes suffisent, c'est déjà très long à cet âge), en expliquant qu'on a mal quand il fait ça, tout en gardant à l'esprit qu'il n'est pas encore capable d'empathie, c'est à dire qu'il n'est pas capable de comprendre le sens de la douleur faite à l'autre, du ressenti de l'autre.
Dans le deuxième cas, on peut commencer par verbaliser sa colère à sa place, quelque chose le contrarie et en fonction des petitous on peut avoir des cris, des tapes, des morsures, du silence (le pire peut-être...)... donc déjà mettre des mots sur la colère, lui permettre de l'exprimer, essayer d'en trouver la cause, trouver une réparation si c'est possible, accompagner la colère par des calins (pas toujours acceptés), lui montrer en tout cas que sa colère ne nous est pas indifférente et que même en colère on continue à l'aimer. La bataille de pelochon peut être un bon moyen d'aider l'enfant à sortir d'une situation embourbée sans perdre la face, une fois sa colère entendue.
Pour ce qui est du non, effectivement, à cet âge-là, la seule chose qui fonctionne pour l'empécher de faire un truc qui lui fait vraiment super envie c'est de détourner son attention, le prendre en disant non et l'amener faire autre chose ailleurs, il n'est pas encore capable de controler ses pulsions tout seul, il a besoin de notre aide. Noah, 15 mois, continue à vider consciencieusement et régulièrement le terreau de la plante, malgré mes nons répétés depuis des mois!
Pour les petits copains, s'il ne leur fait pas vraiment mal, je te dirais de rester vigilante de loin, et ne t'inquiète pas trop d'un rejet possible, ils peuvent déjà avoir des affinités entre eux qui fait que certains petits passeront outre sa violence (si tant est qu'il soit vraiment violent?), c'est plus difficile avec leurs parents!

Enfin, en ce qui nous concerne, je crois qu'il faut d'abord être clairs entre ce qu'on accepte, ce qu'on refuse, et ce qui dépend de notre humeur (écoute, je suis fatiguée ce soir j'ai pas envie de servir de mur d'escalade). Et essayer de faire respecter ça, c'est très important, je pense sincèrement qu'on ne peut pas être des parents respectueux sinon. C'est plus facile à dire qu'à faire, mais rappeler nos limites 100 fois, 100000 fois, ça finira par rentrer (un jour!). Et ne pas chercher à être toujours parfaite, à toujours répondre adéquatement aux émotions et aux besoins de nos enfants, c'est impossible et épuisant et on finirait par obtenir le résultat inverse. Au début ça demande beaucoup de concentration et de réflexion, et petit à petit certaines choses deviennent plus naturelles...
Ensuite, quand les pulsions montent, on peut d'une part essayer de les évacuer sur le moment (isolement, punching-ball, relaxation...) et d'autre part essayer de faire un travail de fond sur soi, en allant voir un psy, ou en ecrivant par exemple une lettre fictive à ses parents, en essayant de se remémorer certains évènements de notre enfance en se remettant dans la peau de l'enfant qu'on était, souvent les souvenirs, notamment les plus durs, sont coupés de toute émotion du moment (peur, humiliation...), il faut re-chercher ces émotions, nos émotions. On peut partir d'un moment où on se sent prèt à sortir de ses gonds devant notre enfant et chercher par associations d'idées ce que ça évoque en nous.

Voilà quelques pistes dont la plupart avaient déjà été évoquées d'ailleurs!
Bon courage!

C'est mieux que tout ce que j'ai lu jusqu'à maintenant car c'est hyper résumé

Ah, je savais bien qu'Amelie te donnerais de bonnes pistes... (bon je m'etais juste trompée de sujet pour mettre mon message, merci delphine)

Guilhem a traversé cette funeste période des coups comme moyen d'expression des emotions... (et mon visage s'en souvient, j'en ai encore les cicatrices, comme toi minette c'est au lit apres un oment de calin qu'il "sévissait", ce qui m'a toujours fait dire que c'etait de la tendresse virile!), mon pere qu'il adore s'est pris plusieurs coups de boule à l'époque aussi... ce qui est tres dur à gérer c'est la gêne vis à vis des parents d'enfants qui ne le font pas et qui, ne connaissant pas ce passage, ont tendance à juger ton éducation, ton manque de fermeté etc... Il ne sera pas écarté par les enfants... ils comprennent mieux que les parents!
Sinon parfois pour le calmer (mais pas forcement dans des moments ou il tabassait), on faisait ce qu'on appelait une petite relax (à cette epoque pratiquement tous les soirs en rentrant de la crèche, avant le bain). Guilhem étalait par terre ses coussins fétiches, se couchait dessus un moment (parfois il nous en mettait aussi pour nous en nous indiquant comment nous mettre) et ca tout petit moment de calme lui rechargeait les accus!

Sinon, ben ca passe à peu près vers 2 ans ou quand il arrive à expliquer ces emotions. reste zen, répète que tu n'es pas d'accord (meme si je crois pas que ca marche, en tt cas chez nous ca n'a jamais vraiment marché).

un truc de rigolo c'est que mantenant quand il nous arrive de crier, il nous interrompt pour nous faire verbaliser ("Maman, est ce que toi, tu es en colère" ou la version "est ce que toi tu l'es pas contente").

Merci !!!

C'est un travail de longue haleine, il ne faut pas se décourager, on a tous droit à l'erreur, parents comme enfants!
Super comment il réagit guilhem!
Vous savez quoi? Il faut que je réfléchisse avant d'écrire pour pas mélanger l'éducation des enfants et celle des chien (chez les chiens c'est basé sur les renforcement positifs/négatifs, c'est à dire le non ferme et la posture dominante pour une action "mauvaise" et le ton joyeux et la posture amicale pour une action "bonne"...) Parfois je me surprend à dire "c'est bien" avec une petite tape amicale sur la tête (même hauteur) à Noah !!!

Ahhh.. j'aurais dû venir en parler ici plus tôt !
Merci les filles, pour ces pistes de réflexions tout autant que ce sentiment de solitude que vous m'avez ôté.... et se questionner amenant à prendre du recul, de mieux en mieux avec Roméo : me calmer, lui a permis aussi de se calmer, car je suis convaincue qu'il sentait ma colère et on se l'entretenait mutuellement... maintenant je garde mon calme en lui disant fermement de lâcher les cheveux, au lieu de paniquer en hurlant et en me demandant pourquoi il m'en veut autant !
Et j'ai beaucoup parlé avec lui, sincèrement, simplement...que je ne comprenais pas que ça me déroutait et que je comprenais que parfois il n'était que réponse à mon état d'âme, et qu'il fallait que je calme, que j'avais du mal à gérer mes émotions lorsqu'il me faisait mal....
Je sens bien que tout n'est pas réglé, et que ce sera dur avec les moments de fatigue... peut être aussi, je compatie à présent ... parce que ça s'était accentué depuis 2 semaines... et c'est dingue les éponges que sont nos enfants ! il devait sentir une autre énergie en moi... oui oui vous avez compris la bonne nouvelle:07g: et il le savait avant moi ... naturellement !

félicitation ma belle!les enfants ont un don pour ça. Emilie a commencé ses refus alimentaire 15 jours avant le test d'urine positif et commencé à remanger "normalement" 9 mois et 15 jours aprés,lol!

ai-je bien compris ? je crois bien que oui !!!!

un :bb1: se profile à l'horizon !!

FELICITATIONS

Félicitations Morgane!
La grossesse est un moment précieux pour l'introspection, la recherche de solutions plus personelles dans l'éducation et la guérison de nos blessures interieures!!!

Eh oui ceci explique cela !
Et réfléchir, échanger ici puis parler nous a fait avancer et c'est réconfortant de vous savoir 'sur la piste' avec moi ! Et j'ai fait lire ce post à mon tendre qui finalement trouve que le net peut avoir des aspects enrichisssants, humains... et il a bien rit de la tape amicale de Noah !!!

Oui Amélie, introspection, questionnements, recherche : je connais !!!
Ahhh la la ça va être sans doute très fort......
...comme le premier.....
....enfin, ça l'est toujours....
....et là, en plus, il y en aura déjà un...
....mais bon...
...on sera déjà passé par là !!! .....
... et puis aussi ..../....
Voyez ? Je commence déjà !!!!! Ca promet !

en janvier, mon asso proposera une discution sur la fratrie donc si la distance ne te fait pas peur...tu sera la bienvenue!