Voilà depuis que je me pose des questions concernant l'education, le sujet me passionne.
Aujourd'hui nous avons vu un petit garçon de l'âge de Guilhem mais tellement différent et ce soir la réaction était unanime "Quelle chance on a que Guilhem soit ce qu'il soit, un gars qui transpire le bonheur et l'ouverture aux autres". Ca fait un peu "mere qui se la pète" de dire ça mais ce soir on a été submergés par une vague d'autosatisfaction, de fierté; l'envie de lui dire "merci pour le bonhomme que tu deviens, on est tous tellement fiers de toi, continue comme ça"...bref, un irrepressible élan de tendresse pour ce gars qu'on aime tellement.
Je me sens un peu coupable de me servir d'un autre enfant comme revelateur de ce que j'aime chez mon fiston mais est ce que ca n'arrive qu'à moi?

Ca m'a conduit à m'interroger sur ce qui a marché dans l'education qu'on lui donne (et il y a sans aucun doute des choses à améliorer).

Depuis la discussion avec marianne (Education), j'ai réalisé que une des clefs était la valorisation : faire naître la confiance en soi, ne pas être impatient des progrès futurs mais applaudir chaque pas en avant accompli, stabiliser l'enfant dans ses apprentissages et puis également entourer, partager, stimuler, accompagner, être attentif à 100% à ce qu'il veut nous montrer...
En poursuivant ma reflexion je me disais qu'on devrait encourager les parents à dire 15 à 20 fois par jour à nos poussins "Bravo", "C'est bien", "je suis très fiere de toi" en tête à tête, mais aussi en public : prendre à partie les autres membres de la famille "c'est X qui a fait ça tout seul", "va montrer à papa comment tu fais", "explique à petit frere comment on fait du tobbogan, pipi dans le pot etc...". Bref ne pas hésiter à VALORISER, éviter autant que possible les humiliations publiques (ne serait ce que parler des "défauts" de l'enfant en sa présence).

Enfin, il y a certainement d'autres clefs, je continue mes recherches... si vous pouvez m'aider... Allez dites moi vos réussites en la matière, ca m'interesse vachement de m'améliorer...

Véro, j'ai parfois pensé comme toi!
En comparant à d'autres enfants, on voit les meilleurs côtés et les moins bons! En voyant les réactions de Samuel, il y a des côtés de sa personnalité en construction que j'aime beaucoup, d'autres moins! Je trouve que valoriser les efforts et les acquisitions est très important, mais je trouve aussi qu'il faut parfois se modérer! Il y a des moments où je laisse Samuel faire seul ses propres expériences sans m'en mêler. Pour moi, l'autonomie de Sam est capitale pour sa construction future, d'où ma façon de faire. Et surtout, au risque de choquer certaines d'entre vous, je trouve très important de lui fixer des limites (sans taper et en criant de temps en temps!) : certaines infranchissables, d'autres plus souples, mais, je tiens à lui faire comprendre qu'il y a des règles dans la vie familiale, en communauté, ...
Voilà ma vision de l'éducation que je souhaite donner à Samuel.

trés beau texte.

j'essaye par rapport aux lectures que j'ai faites qu'il faut éviter de donner un ordre à un enfant quand on veut qu'il fasse tel ou tel truc. ex: si l'enfant dans la journée entends constament: fais ci, fais ça, fais pas ci ,fais pas ça...il va en avoir marre. j'essaye au lieu de donner un ordres aux filles,de les inviter à faire ce que j'ai envie de leur faire faire. Emilie aime monter sur les chaises, elle sait y monter et en descendre sans soucis mais une fois debout,elle bouge sur la chaise et risque de tomber. Au lieu de dire mille fois: descends! je lui dit mille fois, Emilie, veux tu bien descendre? Tu le sais Emilie, on ne monte pas debout sur les chaise, descends s'il te plait.

j'essayes de "faire croire" à l'enfant qu'il a le choix. Je dis pas: vas au bain, vas au lit mais plutôt: et si tu allez au lit,c'est l'heure non?/ on va prendre le bain puisque tu as finit de jouer?/tu veux aller au bain maintenant avec moi ou avec papa?(quand il est là biensûr)

si tu veux t'enrichir de lectures sur le sujet, j'ai des livres à la disposition des adhérents de l'asso.

ce matin, je me trouve un peu ridicule à faire de l'autosatisfaction comme ca et puis je realise que ce dont je parle n'est pas vraiment de l'education au sens encadrer donner des limites etc... Et puis, il ne faut pas croire que c'est à chaque fois car je crois que c'est la premiere fois que ca m'arrivait car la plupart du temps les enfants que l'ont cotoie sont adorables, joyeux et attachants et on aurait envie de savoir ce qui a marché, comment s'y sont pris les parents... c'est pour ca que j'ai posé la question.
en fait ce qui m'a choqué chez cet enfant c'était que je l'ai senti malheureux, très introverti limite deprimé (si on peut dire ca d'un enfant de 2 ans et 1/2)... et c'est vrai que ca faisait ressortir la joie de vivre de Guilhem.
Et là ou j'ai tilté c'est que ces parents disaient bcp de choses negatives sur lui en sa presence et que je n'aime pas ca, je trouve ca humiliant et il me semble que c'est un peu nier sa capacité à comprendre. on le fait pas pour un adulte, pourquoi pour un enfant?


Maintenant je suis d'accord avec toi Delphine sur l'importance de fixer les limites et c'est vrai que je peux paraitre un peu laxiste dans la mesure où je n'aime pas bcp recadrer en public, je préfère faire ça à la maison en prenant le temps d'expliquer (qd c'est encore possible), lorsque ca n'est pas grave
Pour l'autosuggestion de Marianne, c'est vrai que ca marche super bien et qq part c'est le chemin de l'autonomie puisqu'ils trouvent tous seuls la voie que l'on suggère, c'est aussi une facon de leur faire intégrer des regles, les rendres évidentes et logiques puisque trouvées par eux.

Voilà donc on rajoute autonomie, discipline et suggestion (si je peux apeller ca comme ca).

en ce qui me concerne il est vrai que je ne peux pas trop comparer encore car mon petit bout n'a que 16 mois

mais ça me fait rire de le voir fait je lui demande tu as fain et la il va checher sa chaise

et quand je lui demande s'il veut aller au lit bien sûr quand il est fatigué il y va direct et est très fier d'y aller par lui même

en ce moment il apprend à manger seul et il est très fier de lui

je suis d'accord avec vous dans tout ce que vous dite

je vois pour mon neveu il y a un peu trop de laisser faire à mon gout il veut toujours avoir raison, toujours être devant, ne jamais donner la main
il a 5 ans peut être que c'est l'âge de la rébeillon je ne sais pas, toujours est il qu'il n'aime pas trop venir avec moi ou mon autre soeur car on le cadre un peu plus que sa mère

Très intéressant cette discussion!

J'arrive un peu après la bataille, mais nous on fait en gros un mix de tout ce dont vous parlez : autonomisation et valorisation.
Véro j'ai bien rit en te lisant, très fière de ton fils. C'est certainement le propre de chaque parent, mais moi aussi je suis très fière de voir Flavio à l'aise avec les autres (enfants et adultes), et même si la timidité prend le pas parfois, il va vers des inconnus facilement. Nous nous sentons être une base sur laquelle il s'appuie, toujours là si besoin, mais pas nécessaire pour avançer.

C'est très valorisant pour moi de me dire que nous voyons les fruits de l'éducation que nous avons voulu "appliquer". On s'est tous dit avant d'avoir des enfants ou quand ils étaient tous petits "je voudrais que mes enfants soient comme-ci, réagissent comme-ça avec les autres, ou aient telle ou telle réaction dans telle ou telle situation". Je trouve très plaisant à un moment de voir qu'on y arrive!

Je suis même parfois étonnée de voir la certaine rigidité qu'il peut avoir, à me faire parfois un scandale parce que je ne mets pas mes chaussons asez vite, parce que pour une fois on goûte sur la canapé et pas à table, et il me fait marrer quand le soir il courre vers le frigo quand Thomas rentre pour qu'il y prenne une bière

Même si tout n'est pas acquis, on a posé nos bases tout en douceur, et pour lui ce sont les meilleurs repères pour avançer dans la vie!

Moi aussi j'arrive après la guerre mais bon pas trop le temps ni l'envie en plein été!!!

Pour moi aussi il est important de valoriser, mais je préfère dire "comme tu dois être content/fier de toi d'avoir réussi ça" plutôt que "je suis fière de toi", parce que j'estime qu'il faut encourager les enfants à se faire plaisir à eux et pas à nous, c'est pour eux qu'ils font des efforts, et qu'ils réussissent-ou pas, moi (et vous aussi bien sûr) je les aime qu'ils réussissent ou échouent.

Poser des limites ça se fait automatiquement: non pas la prise, non pas le chien qui dort, dans la manière j'essaie avec Noah de l'intéresser à autre chose. J'ai pu constater avec les aînés que le reste ne marchait pas trop, même si Noah commence à bien comprendre (et dire) non, après ça ne l'empèche pas de suivre son impulsion avant tout, il me regarde en faisant non et dans le même temps touche la prise, je le prends et on va jouer ailleurs... Les limites se modifient aussi avec l'âge, aujourd'hui les limites de Noah concernent essentiellement les dangers dont je dois le protéger, alors qu'avec Samuel et Héloïse plus conscients des risques les limites me concernent moi, ils ne passent plus au premier plan, on cohabite et leur liberté s'arrète là où commence la mienne. Par contre je passe énormément de temps à prendre du recul par rapport à eux, par exemple on finit de goûter, j'ai un bon thé chaud, ils veulent une glace, mais moi j'ai pas envie de me lever, sortir les bacs et la cuillère, faire les boules... Alors je dis pas non aux glaces, mais non au fait de faire des glaces... et Héloïse propose de les faire elle-même: chouette!!! En fait quand j'arrive à prendre suffisamment de recul, des limites il n'y en a presque plus, c'est plus des réactions de cause à effet, j'ai pas envie d'éponger la maison au sortir de la piscine, donc soit ils font attention à se sécher dehors, soit ils passent la serpillère. Je ne vais pas acheter de pots de chocolade tous les 3 jours (parce que ça coûte super cher) donc soit ils le font durer, soit ils s'en passent une partie de la semaine. J'essaie de nous débarasser des systèmes punitions/récompenses pour leur laisser assumer les conséquences de leurs actes librement choisis, je n'ai pas plus raison qu'eux j'ai un peu plus d'expérience que je peux mettre à leur service s'ils le souhaitent. Je respecte leur liberté ils respectent la mienne (et qd je suis fatiguée et que je n'y arrive plus, eux non plus, action/réaction), mais c'est pas facile de toujours se poser la question: ma réponse est-elle automatique ou non?

Mais moi aussi je suis plutôt fière de mes enfants, même si Héloïse déteste dire au revoir, même si Samuel est un grand casanier, même si Noah est pour l'instant parfait Je suis fière de leur capacité à se construire malgré tout, à grapiller tout le bon à leur disposition pour oublier le mauvais, à être à mon écoute quand j'y suis prète alors que je ne le suis pas toujours pour eux...